El día después de Navidad.

El día después de navidad no concluyo de la forma en la que todos pensamos en el comienzo...
  En mi infancia solía rezar brevemente por tener esa luz anual a la cual llamaba ''espíritu navideño'', rogaba por que fueramos una unidad bien constituida, un grupo de personas unidas para celebrar el amor de familia.
 Quería presentes en abundancia, muchos juguetes y nada de amor. Una niña puramente materialista. No me preocupaba mucho de apreciar lo que tenía, pues, iba a durar eternamente como siempre pensé...
Con los años ese ''espíritu navideño'' del que tanto hablaba fue perdiendo su furor, ya que tenía bien transparente la situación ante mis ojos. Sabía lo que quería, y sabía como conseguirlo. 
El punto es que, ya no quiero regalos. Ya no quiero nada. Siento que me faltó todo esta navidad, siento que estando rodeada de personas fue la navidad más insignificante, allí me encontré a mi misma y lloraba en mi interior constantemente, para no dar a notar mínima muestra de mal estar. Me falta mi abuelo, no era muy común que se apareciera por éstas fechas en casa, pero siempre nos llamaba para decirnos un simple ''Te quiero'' que para mi en aquel entonces no era un regalo. Ahora hubiera dejado todo por recibir esa llamada y llorarla como nunca. Oír la voz más ''requete linda'' como decía en ese tiempo, y saltar cual niño al recibir sus regalitos navideños. Quiero muchas cosas que antes no deseaba tener, deseo no tener cosas que antes no desperdiciaría. Todo lo que quiero para la próxima navidad es un último adiós, para todas las personas que se fueron. Salud

Totally strangers

 Al final del lapso de tiempo nos convertimos en profundos desconocidos con recuerdos comunes, somos dos humanos en distintos hemisferios, cada uno en la punta opuesta del planeta. ¿Cómo pudo pasar esto? nos miramos a lo lejos y es imposible disimular aquello que una vez sentimos. Recuerdo aquella sensación relajante, eras mi droga, mi morfina adictiva. Mi corazón no aguantaba más, se destruía con cada paso que dábamos bebe, esperaba a que alguien dijera que eras mío, completamente mío. Esto es destino o es una decisión? me siento tan sola en las noches de viernes, es imposible de disimularlo. No voy a llorar hasta quedar dormida no lo haré!. Recuerdas aquellas partidas nocturnas que solíamos realizar cariño? cuando estaba todo en penumbras y algunas chispas acostumbraban iluminar el cielo negro, nos aferrábamos más uno al otro , a cada segundo que pasaba. La vida en ese momento era dulce como la vainilla, me resultabas adorable a morir, me dejabas más que claro que la vida era bella...

 Ahora entiendo que era solo tu muñeca de sábados a la noche, yo aún buscaba amor donde sabía que no lo encontraría, implacablemente. Me costó apreciar la verdad de las cuestiones, por más frías e inhumanas que fueran. Se que no tendré mi adiós de ti, y esto concluirá cruelmente. Sin siquiera cruzar la mirada por última vez, sin siquiera levantar la cabeza y hacerle frente a la cobardía de ambos y sin siquiera con ese besito que espero con ansias desde nuestro último cruce emocional. Nos vamos por senderos oscuros con las manos vacías y con los labios resoplando odio y rencor, no llegaré a comprenderlo próximamente, pero ambos nos comprendemos. Volvemos al principio, cuando eramos dos desconocidos que nos mirábamos a lo lejos esperando una respuesta por parte del otro, y acudíamos a terceros en caso de querer desahogo, es ciclo de vida de este cariño ya caducó, se acercó lentamente a su suicidio 

Ride

 Yo estaba en el invierno de mi vida, los hombres que conocí a lo largo de mi vida fueron mi único verano. Por la noche me quedaba dormida con visiones de mi misma bailando, riendo y llorando con ellos. Tres años seguidos de estar en una gira mundial interminable y mis recuerdos de ellos eran las únicas cosas que me sostenían y mis únicos momentos felices reales... Yo era una cantante, no muy popular, que una vez tuvo el sueño de convertirse en una poeta hermosa. Pero después de una serie de eventos desafortunados vi mis sueños truncados y divididos como un millon de estrellas en el cielo por la noche. Que yo había deseado una y otra vez, brillante y rota. Pero realmente no me importó porque yo sabía que necesitaba conseguir todo lo que siempre quisiste y luego perderlo para saber que es la verdadera libertad. Cuando la gente que conocía se enteraba de lo que estaba haciendo, de como había vivido me preguntaban el ''por qué''. Pero no sirve de nada hablar con una gente que tiene un hogar. Ellos no tienen idea de lo que es buscar seguridad en otras personas... Por un hogar donde poder recostar tu cabeza... 
 Siempre he sido una chica inusual, mi madre me dijo que tenía un alma de camaleón, sin brújula moral que apunte hacia el norte, sin personalidad fija. Solo una idecisión interior que era tan ancha y tan vacilante como el océano. Y si dijera que no tenía intención de convertirme de esta manera estaría mintiendo... porque yo nací para ser otra mujer, yo no pertenecia a nadie, que pertenecía a todos, que no tenía nada, que quería todo, con un fuego por cada experiencia y una obesión con la libertad que me aterroricé hasta el punto de que ni siquiera podía hablar. Y me empujo hacia un punto nómade de locura que me deslumbró y me mareó... 
 

War in mi mind 

Todas las noches solía rezar por encontrar a mi gente, y finalmente lo hice. En el camino abierto no tenemos nada que perder , nada que ganar, nada que deseáramos más. Excepto el hacer de nuestras vidas una obra de arte. Vive rápido, muere joven, se salvaje y diviértete. Creo en el pueblo que solía ser, creo en la persona en la que me quiero convertir, creo en la libertad del camino abierto. Y mi lema es el mismo, ''creo en la bondad de los extraños'' y cuando estoy en guerra conmigo misma, viajo, solamente viajo... Estoy jodiamente loca pero soy libre 

El circo dentro de mi cabeza, metáfora

  El circo dentro de mi cabeza sigue incesantemente presentándome absurdos espectáculos de lo que podría haber ocurrido, lo que podríamos haber sido... 

  Desvelos todas las madrugadas, ¿sabes lo que significa? Poderío total de mi mente, de ahora en adelante abstención total a todo lo que sea amor. 
 El espectáculo principal consistía en la salida de leones entre un cortinado rojo y aterciopelado, hacían malavares; trucos gloriosos que alborotaban mis sentidos. Todo esto con la voracidad de un jaguar y la gracia de un cachorro. 
 Metafóricamente hablando vendría a ser este cuento. Emanó de la nada particular, fue avasallante,


 tuvo una gota de droga, bravía, 
y una dulzura medida de a cucharaditas.
 El circo fue atracción de numerosas personas, todos se acercaban a ver la salida triunfal del león con gracia.  Se había corrido la voz... fue solo moda del momento, el circo ya no era una experiencia personal, sino que se había transformado en el ''espectáculo del pueblo'' con televisores imaginarios en sus mentes lunáticas, para poder verlo todo...  No solo estaba el domador y sus leones, habían allí trapesistas, acróbatas de todo tipo, dramáticos en todo su ser... el circo empezó a desvanecerse de a poco, pero con él, el sentimiento y pasión de sus miembros jamás. Con el paso del tiempo las cortinas se abrían cada vez más con menos frecuencia... en pocas palabras fue muriendo de a poco...  

It was a dream 2

 Siempre espero a que las cosas tengan un giro radical, jamás me conformo, es cierto. Tengo una gran avaricia que nunca está satisfecha quiero más. En mi diario semanal desarmo mis vivencias por ahora, las analizo de a dósis y en ocasiones las quemo. Hoy, hace semanas no viajaba ni un poquito pude acordarme de aquella madrugada felizmente infeliz, no se bien cuando fue pero mi subconsiente me dijo que fue algo empirico y hasta yo creí poder sentirlo con mis propias manos. Estaba eufórica debido a ese santiamén que te pude rodear con mis brazos. Pero más bien desdichada al segundo que mis ojos se abrieron por el sopetón de la luz, cuando mamá abría las persianas ayer a la mañana... Literalmente te soñé y pude decir ''te lo dije'', la única razón que hace que lo diga, es lo real que se sintió. Cuando me desperté desenfrenadamente estaba en parte confundida y en parte rabiosa porque no sabía porque había concluido. Intenté cerrar los ojos otra vez para conciliar el sueño nuevamente, y claro que fue en vano. Se asemejaba a un mundito paralelo, estabamos en un lugar que yo conocía demasiado bien; puede ser que sea un deja vu, quisiera. No dije nada en ese momento, solo te vi delante mío y te di un abrazo con la boca sellada y los ojitos chicos y al mismo momento parecías estar durmiendo. Enajenada hasta en el último espacio de mi cabeza, tenía que decirlo, nadie lo sabía...  

           

Metafóricamente

 

   Me tiré desde la inmensidad del espacio , caí rápidamente en lo que parecía ser una fina red de arrebato.

Me arriesgué, y gané ... pero solo unos momentos. Volví a largarme, pero esta vez estaba más cerca de todo. Estaba más próxima al encuentro, al desencuentro, al peligro, al amorío, a lo pasajero. Usé un paracaídas que no me sirvió un carajo, cai me estrellé y quedé con un grado de torpeza inigualable...

Ahora siento como si tuviera una licuadora incorporada en mi estómago, un beso logró que funcionara después de tanto tiempo, y parece que no parara de hacer ese movimiento centrifugador que me deja loca demente, y enajenada. No lo descubrirá todavía, eso espero. No habría cosa más dolorosa que saber que no compartimos ideales... Quiero volver un rato a aquella semitransparente red de emocion. 

Siéntelo 

Etéreo

La crítica de seres diminutos no es tomada en cuenta, las ansias que son admiradas por los pecadores tampoco ... 
 El vaticinio de los más sabios se hecha a la suerte, y nosotros desde ese entonces no somos los mismos. La plegaria se descata y se recurre a la fe, la esperanza que posee el más fuerte será la mas confiable y aqui nos encontramos tratando de comprender el mundo pocamente, tu y yo .
 El vientito trata de sonar como una débil nota de sol, la arena de desprende de la muchedumbre enardecida queriendo un poco de paz en sus corazones desalmados y huecos.  
 La guerra está en la gente, en sus manos . Se ha vuelto creación de la buena señores... 
A lo que tu le llamas caricia le estoy llamando ardor cariño, esto está fuera de mi alcance. 
Quiero un beso de los que duran vida, perpetuos. Como las cadenas que se les dan a los condenados, es pura simpleza. Compréndelo ciertamente, no es pura parla de la barata 

Cielos cautivos

 Estos celitos se despiertan de a ratos , esperan a que llegues pero mientras tanto dormitando se encuentran. Abren los ojitos de luz , apagan las lámparas y se van a dormir ... esperando a que llegues .

 Aveces se las dan de sonámbulos , caminan por toda la cama bajan de ella y de van de parranda ... esperando a que llegues.

 Intento apaciguarlos , pero finalmente el resultado es el mismo ... Se mantienen constantemente hiperactivos, fuera de control , quieren a alguien a quien llenar, alguien a quien querer , alguien a quien atiborrar  , son amorcitos defectuosos esperando a que llegues...

Yo se que la lucha por que se mantengan sosegados será en vano no llegarás y no se calmarán .
Los celitos te necesitan, los cielitos solo se mantendrán amorosos si te tienen , si los tienes...
 Cuando llegues tómalos entre tus brazos y no los sueltes , te extrañan , te quieren dar besitos en la nariz y viajar contigo...

Acéptalos dales cariñitos como a bebes un par de mimitos , ¿ que tal ? 

Desasosiego

Es inevitable, cada vez que el impulso es causa de nuestras disputas invernales poner a mi cerebro y manos

en marcha. Escribir hasta cansarme y llorar hasta que mis ojos queden enrojecidos y adoloridos.

No es adrede, pero causas eso en mi y siempre lo harás.

Lo primero que me viene a la mente fue aquella tarde, en 

la que los legos del muro en donde nos encontrábamos eran iluminados por los destellos de sol de la media

tarde ...el desasosiego era lo que me abundaba y controlaba,

también lo llamaría una inquietud avasallante. 

Asimismo no quiero romper mi orgullo ni tampoco lo haré ...

El preludio

No hay nada más inquietante que recibir las buenas malas del Diariero del espanto, no hay nada más vil que despertarse por la mañana nada acogedora y encontrarte con una noticia traviesa completamente doliente.

No me quiero imaginar tu carita de desvelado completamente ido, tus trastornos parlatorios en las primeras horas de la madrugada , nuestras placidas nochecitas interminables , no quiero imaginar nada de eso.

Vente una escapadita fugaz no hará la diferencia, no le contaremos a nadie lo sucedido podremos susurrarnos con un goce intenso un buen rato, te cantaré un poco y nos deleitaremos completamente.
Sería bellaco que nos neguemos deseo.
 Que aventuremos en caminos distintos y que no dejemos rastro, que quede todo en el olvido. Te haré borrar de ti unos momentos la infame, que hizo que este invierno lo pasaras crudo y abyecto.


Costeara por tu malestar con un par de lagrimitas y sollozos en este momento.
Desata el mar de sonidos que absorberán tus oídos y libera lentamente tu ser

Forever

Pienso en las posibilidades, en encuentros, costas , mares , arena donde quieras ver...  Cuestiono ¿que será de aquellos tiempos que dejamos atrás ? que dejamos morir ? pues por mi que en paz descansen. Que nunca resuciten y pueda vivir en continuo placer all the life. Si me preguntan por ti diré que no te he visto ...  si escucho tu nombre, veré que mi proceder no sea peor que la imagen que dejaste en mi... y si me preguntan si sigo sintiendo lo mismo diré que es pasado... el pasado se incendia con las malas memorias, con reproches inadecuados, sonrisas forzosas, malas conductas y por sobre todo por el respeto que no hubo , una dignidad perdida.  Hay un manto que me impide ver la realidad y las consecuencias dirías tú, pero es totalmente antitético, la vida planto en mi visión una serie de reglas , y en mi cerebro una porción la programó para recordar todo a la hora del todo... ¿Cómo suena eso? es demasiado zafado, pero demasiado dulce para mi paladar disgustado y rencoroso. El día en que pruebas de tu propia medicina con sabor amargo veneno arribó... Se puede desintegrar más mi fuente de vida, un órgano ya deshecho; lo haré tirillas de papel, seguramente no sienta nada. Dicen muchos que a la hora de poder superar las cosas se hace falta tener coraje para afrontar lo pasado y decir adiós para que la vida, y seres inteligentes procedentes de ella, puedan impregnar en mi  un nuevo comienzo. Cuando emprenda mi nuevo dulce viaje pediré algunas cosas... sonríe cuando te lo pida, no llores cuando me deprima, mira el límite y ponte a pensar...
Regodea para que los hoyuelos en tu carita se remarquen diariamente , expande tu mente , ríete cuando mientas , ríete cuando estés triste...  Ahora pienso que solamente fuiste una enseñanza más, un grano de arena , un lego de mi muro y por sobre todo una persona más en mi recuerdo. 1 Persona = 1 Cosa más para aprender. La memoria queda codiciada u odiosa pero permanece

 Forever .

No quedó rastro de nada

          Todo está perfectamente acomodado, ya tengo todas las estrategias frente a mi vista.
Se fueron mis ganas de ti , mi obstinación . Mis lamentos , mis cortos sollozos de pequeña sin sentido alguno... En mi realidad serás un sueño más , y en mi sueños serás mi realidad.

 















                                                                                                 
                                                  Nos vemos pronto ...

A circus inside my head : This makes me well

A circus inside my head : This makes me well:  Son las diez menos diez y aún no se que hago acá parada en este lugar ,   todavía no se abrieron las puertas de mi armario en mi habitació...

This makes me well

 Son las diez menos diez y aún no se que hago acá parada en este lugar ,  
todavía no se abrieron las puertas de mi armario en mi habitación para dejar salir esa brisa con aroma a olvido.
Los frascos están donde deben estar , en la repisa.
Mi diario en mi cajón con todas tus viejas cartas , pero amor ,
el diario no será una más de ellas, créeme.
El pensamiento y crítica acerca de cositas sustanciales e idiosincrasias tendrá lecho en mi cerebro, en un ingenio creado especial para guardarlos y claro, a mis memorias .
Mis ojos se cierran producto de mi iris intentando volar a espacios utópicos ,
allá a donde mi  vista sola no alcanza ...  
Donde los enamorados van a manifestar su amor , París , París por donde quiera,
eso es lo que mi iris quiere soñar.  Percibí ese afán de mi tacto ,
el querer soñar más allá de la experiencia de lo vivido, que pícaro. 
Pasaron unos treinta minutos y sigo sin saber que estoy haciendo,
solo escribo lo que me brota de la mente.
Creo que se sació el hambre de las palabras , ya volaron.   

La casa de los Morgan

   Hace unos años vienen llegando a mis oídos historias de una casita atípica en lo más profundo de barrio, en donde nadie se atrevía a ir, ni si quiera a hacer los mandados o a dar un paseo en bici ... un día me decidí y fui a husmear un poco al terminar mi café de la tarde. Fui caminando , pues no quedaba muy lejos de casa...

Llegué a la cuadra y ya de sopetón me di cuenta a cual era que llamaban '' La casa de los Morgan'', se asemejaba mucho a las películas que veía cuando era más enana, de terror y con la estructura destartalada. 

Me paré bien en frente a ese portón de rejas negras, y podía sentir una tristeza y melancolía interna; todo era transmitido por la residencia, entré y la tristeza se infiltraba más en mi cerebro, no lo soportaba. Parada sobre la puerta pude contemplar el escenario que la casa me ofrecía, desolado ...sus paredes estaban desnudas, toda su pintura se caía a pedazos... Dominaban los juncos y pequeños arbustos que estaban en extremo creciendo, empecé a sospechar que en la casa no vivía nadie solo por su descuidada fachada. 

Toqué la puerta muy suavecito, y silenciosa , no salió nadie... me quedé sentada sobre unas rocas que habían allí y un par de minutos después vi a por los menos diez personas asomándose por las distintas ventanas como si fuera una invasora, pero raramente solo una nena de nueve años me abrió el paso. Me preguntó que quería y en sí, en ese momento, hablar con un mayor... 
 La retoña me llevó con su abuela, y empezamos a hablar, lo que más me suscitó miedo fue ''vivimos solo mi nieta y yo'' después de un rato me dijo lo que estaba deseando escuchar : 

¿Por qué viven aquí solo ustedes dos, si esta es la residencia de los Morgan?
- ''Era suya esta casa mi pequeña, pero ya no lo es. Los Señores Morgan ya no se encuentran con nosotras...''
Mi más sentido pésame señora ... ¿podría decirme quienes son las personas que se asomaban por las ventanas?
-'' ¿Que personas? ''
Nada, es que...
- ''Ya se de lo que hablas, son los internos del loquero que antes había aquí ... hace como cien años'' 

No quise decir más nada , pensaba que esta mujer era una lunática, demente que estaba imaginando cosas. 
Luego de un rato de charla me explicó detalladamente que en ese lugar, había un psiquiátrico y que a las hora del té ellos despertaban de su siesta y veían que los niños de la cuadra no estuvieran afuera , todo para estar más sosegados. Fiebre en un día de verano . Estallando el calor en una lúgubre casa, acá estamos las normales y los locos de la mente...  
  Los chiflados y nosotras tres... Me invitaron a recorrer sus pasillos, sus habitaciones, tal vez me vieron cara de fisgona, no lo se ... solo era una chica de quince con ganas de observar cosas para escribir en mi blog, quería mirar todo para solo inspirarme , nada más. 
Caminaba con una perspicacia tremenda, sutil para no despertar el mal humor de estos ''inquilinos imaginarios'' . Linda casa... lástima que tan mal mantenida pensé . 

Me fui de allí un poco apresurada para mi gusto, abrí las puertas de la casa de los Morgan y el cielo estaba encapotado , casi a punto de llover. Volví lo más rápido que pude para dejar de recordar esos pasillos tan descuidados y poco felices , le conté a mamá acerca de todo lo sucedido, le pareció un poco fuera de lo común... 
No volví a esa tenebrosa residencia, todo marchaba bien hasta que dijeron que la dueña había fallecido , la anciana de la casa de los Morgan.¿ A donde habrá ido a parar la niña esa ? nadie más la vio luego de lo sucedido ...  con mamá nos miramos y me dijo que solo una señora vivía allí y que no había tal niña . Sentí un escalofrío enorme , tal vez todo fue producto de mi imaginación divagando hasta ahora no lo sé... 



allí quedará lo que creí...

Grandes placeres de la vida

  Sería un placer nacer y que me acompañes , crecer y no carecer de ti , morir y que aún permanezcas allí...
Sería halagador que me frecuentes de vez en cuando, que realicemos escapadas a lugares imaginarios , solamente creados por un lienzo en blanco y la pintura acuarelada de mis manos, pues no había pinceles en casa... bañémonos en la dulzura del día que está ansioso por que hagamos una historia, por que creemos una nostalgia que solo se da en unas horas de la tarde noche...  ¿Vamos a Roma? ¿Que tal Italia? Dibujaré , me tomaré el tiempo y viajaremos juntitos como si fuéramos algo, mi amor en este tiempo necesita consuelo, un par de besitos, miel y canela. El olor a amor ya había dado una fuga , por eso ya no podía captarlo... pensé que mami o papá habían roto alguna pared para que se escapara de la pieza pero no sucedió nada, los bloques estaban intactos, y mi imaginación circulando. Y si remojas tus labios en eso a lo que llaman melosidad ?luego háblame , contágiame esa forma tan dulce de ser, tan genial, it's cool . Ríete una vez más en mi presencia quiero disfrutarte, regodea ji ji . Espero en un instante que el júbilo en mi , sea el producto de tu estadía... Vente a vivir conmigo , cambiaré todas mis cosas de lugar, mis peluches irán en el garaje, mis libros sobre mi cama , mis cartas en un baúl,  los cigarrillos se desintegrarán por desuso, los poemas de mi infancia irán a tu bolsillo y mi sonrisa no andará corriendo se pegará a mi cara , se portará bien! ¿Vienes? Desertaremos todas las madrugadas, tomaremos hasta que nuestros cuerpos digan ''basta'', cosa que no harán porque el cuerpo no habla independiente... volveremos con el crudo frío llenos de noche encima, mareados, moviendo la cabeza y con los cerebros congelados , eso es vida. 

viajemos.

wind of winter

   

  Todas las noches arribaba a mi casa aturdida y arruinada por las voces de las veredas, los fantasmas del aire... Comúnmente llamados ''vientos de invierno''. Con los ojos entreabiertos, como si hubiera fumado, tan solo un poco, cosa que no había sucedido. Mi cabello se veía reseco y umbro ... Mamá preocupada sollozó,  y yo regocijando cómodamente en un tonito impactante y despectivo. Lloró un poco, se calmó y gritó... tal vez pensó que era una más de mis tontas burlas bruscas y caprichosas de un típico día. Subí las escaleras con un apuro imprudente, me encerré y disfruté del silencio que apaciguaba mis oídos e inundaba mis sentidos.  


Con un gesto, una leve sonrisa recordé mis aventuras junto con un gatito negro en mis sueños, que en su cabeza sostenía un sombrerito de copa, tan pequeño que parecía para una muñeca de porcelana muy delicado y elegante. Esa mueca sonriente se dibujó por unos instantes hasta que mamá toco la puerta. 
¡Quiero que me dejes sola un momento! no lo entendió y siguió estrellando el puño en mi puerta como si llamara a un sordo...  Pienso que mamá quería que le devolvieran a su pequeña , yo ya tengo 17 años , dejé de ser una niña ya hace un tiempo. Con carita de sol y voz inocente. 



nunca entenderé el pensamiento  mi vieja, no se como funciona el cerebro de los adultos. ¿Hay acaso una persecución constante en sus mentes? 

Jugamos a ser humanos

             

No te estoy perdiendo pero tampoco te encuentro, no tengo nada que ganar tampoco, ciertamente.
Juguemos bajo la nieve, como si fuera un día de crudo invierno...como aquellos que se dan en diciembre, allí en el norte.
Demos un par de pasos hacia adelante, no quiero que llores y si así fuera... quiero secar tus lagrimas con la yema de mis dedos, dulcemente.
Volvamos a ser pequeños, cuando nos desvelábamos juntos por las noches , con nuestros jueguitos sin sentido, correteadas por el patio, el balcón y los cuartos.
Dame la mano, quiero absorber tu habilidad de mentir de esa forma ¿como lo logras?...Quizá sea esa sonrisa tuya o esas locuras las que hacen que parezca que todo en tu vida es tan perfecto, ya sabes, hablo de esa habilidad que tienes de esconderle al mundo que en tu interior estás muriendo, siempre hablando demasiado, y a la vez, siempre guardando silencio... 

Abu, abu ...

  Traté de ser osada un leve instante, sin descontrolarme porque sabía que te estaba perdiendo. Ahora se me parte el alma. Voy a esperar lo que sea necesario para verte, ya sean mil años o un poquito más... Aún quedan imágenes en mi memoria de cuando jugábamos juntos en mi infancia , tú querido ,con una mentalidad aniñada y yo siendo una retoña... hablando de muñecas y de carreras utópicas, e inciertas. Estoy en ese momento en donde la veo sola, veo que le haces falta... me hiere en lo más profundo.

Vuelve un santiamén para darte un abrazo y que me cantes un poco como antes , con cinco años... Quiero volver a disfrutar otra vez de tus rezongos, de tus regocijos , de tus macanas , y lo más importante... de tu ser, tu vida. Voy a esperarte lo que haga falta un millón de años o un poquito más... una risa con fulgor como la tuya no se veía todos los días, quiero tener la impresión de ella para poder imaginarla otra vez y complacerme... Tener un San Antonio entre mis manos, un angelito... I need you. 

 No solo te quiero de vuelta, mis papás también, mi abuela también y mi hermano... Creo en el momento en el que nos podamos volver a ver un segundito aunque sea. Abu acariciame el pelo, abu contame otra anécdota, abu... Abrazo !
  Todos los 26 de cada mes al levantarme hasta que cierro los ojos para dormir resuena en mi cabeza ''la negrita del abuelo, la negrita del abuelo'' hasta con 14 años me cantabas eso y yo seguía siendo tu chiquilla inmadura... yo pensando ''ya estoy grande, no me cantes eso abuelo'' Ahora lo necesito. Siempre me creyó bastante capás de todo, confiaba en mi ... cosa que en momentos ni mis padres hacían. Pensaba en ser una exitosa veterinaria con cinco años... 

- Abu, voy a ser veterinaria, voy a tener mi propio local contigo! 
 ''Eso espero negrita, vas a ver que vos podés y yo te voy a ayudar!'' 
- Vas a ver que si...! y vas a poder verlo todo 
 ''Eso espero... ''

Nunca podía descifrar porque mi abuelo me decía eso ... cuando tenía diez las conversaciones eran así :  

-Faltan cinco años para mis quince, poquitito 
'' falta poco sí , vas a ver que vas a estar hermosa y vestida como toda una princesita''

Tenía conversaciones con mi abuela cuando tenía catorce... Ella anhelaba poder verme en mis quince años, y rezaba para verlo con sus propios ojos... casi un año antes fue cuando mi abuelo nos dejó ... 
Mis padres me contaban que era un proceso, que está en un lugar mejor cuidándome desde allá arriba.  

El 1 de julio del 2011 cuando desperté mi abuela me escribió : 

''Cuando naciste pedí a dios que me dejara llegar a tus 15, era mi sueño y hoy se cumplió... Muchas felicidades,  un abrazo y muchos besos de tu abuela Teresa. Y no te olvides que lo más maravilloso no es lo que tenemos en la vida, sino a quienes tenemos en la vida, da amor y recibirás amor''.

El mejor regalo de todos, que consolaba el que mi abuelo no estuviera... pero solo en una parte de mi corazón... 

Fue mi mejor regalo, el nacer y encontrarme con esta hermosa persona de la que hablo. 
Te voy a querer estos cientos de años, tal vez un poco más... 

Eternamente.

''Júbilo extremista''

 
En los últimos tiempos sinceramente no me hallo, en los últimos pasos siempre fallo.
Trato de mantener la frente en alto, pero sin embargo la bajo cuando me acobardo.
Traté hasta ahora de moverme a la par del tiempo...
de dejar de pisar y quedarme brevemente sin aliento.
De nacer cada hora cual ave fénix, de vivir vivir y vivir sin momentáneamente quedarme débil.
Que la paz quiera encontrarse conmigo de nuevo!
hasta el más recio siempre se agobia, muy lamentable.
Partiré unos segundos a mi ciudad paralela, dejaré volar mi imaginación como cuando encendí en la umbra aquella vez esa vela ... quiero quiero pero no obtengo nada, paralizada quedo , ni dormida ni despistada....  sollozos por todas partes los percibo desde lo más lejos....

Sombras en la piel

Me encuentro en un estrecho cuarto, diminuto y a ciegas, en una de las esquinas me hallo sentada con mis rodillas flexionadas, como si estuviera temblando por un escándalo en mi cerebro... tengo entre mis manos una vela blanca, incandescente... pero solo en una partecita de la pieza, apenas alcanzaba a ver los dedos de mis pies desnudos y mis pálidas manos tiritando. Pude observar que si dejaba la vela en un extremo del salón y me deslizaba hacia el otro, podría sentirme inexistente en la lobreguez, entre carencias de luz. Volví a tomar aquella fuente de luz y la fijé al suelo , empecé a jugar con mi pelo en un momento... y descubrí un par de sombras que bailaban en la pared, pues ... como si no hubiera mañana.

Eran mis manos que lograban formas extrañas. mariposas, dragones, liebres, todo lo irreal además. Luego de eso logré desentrañar más cosillas, como que ''las sombras de mis manos también se proyectaban en mis piernas''... inventé un juego , le contaría mis secretos más íntimos a aquellas cuatro paredes, sabía además que aquellos conejos , dragones y demás animales con los que me codeaba no contarían mis palabras. nos prometimos todo , ellos a mi y yo a ellos sin escrúpulos.  Era un cine minúsculo, como para una pulga... pero lo era ... una liberación de lo que me oprimía. De pronto se encendieron las luces ! perdí todo... las sombras no estaban . La vela se apagó sola, como si le hubiesen echado un balde de agua encima . Todo aquello que sucedió quedó en el olvido...

 

Álamos color plata

 Camina... recorre en silencio el camino de los álamos plateados ,

por el borde de los humedales y piensa, toma un poco de naturalidad!

siente como se expanden los gramos de tierra en tus pies si pisas descalzo...

y como el agua del lugar penetra en tu piel, como las hojas caídas levantan un leve vuelo,  

producto de la brisa de principios de mayo... 

  Es extraña la experiencia, con un poco de agua tibia en brazos... los conocimientos se 

adquieren con el tiempo y la experiencia y esto... formó parte de eso indudablemente! sentí

que vivía en ese lugar , no lo quería abandonar. Estar en pleno contacto con la realidad de

lo animales es lo que me llevó a quedar atónita y gracias a eso , Maravillada ...

Piquito

  Siento por un momento que las ideas en mi cabeza se mueven tanto que están haciéndome aujeritos y 

nudos que no pueden desatarse, crean una oscuridad inabarcable. 

 Por instantes la presión me desorbita demasiado y por otros me serena vigorosamente.

Tal cual como las drogas que me inyectan cuando las revoluciones en mi, suben un par de escalones de más

a los saltos. Un poco.. solo un poco de los besos , de sus besos pueden retener esta jodida demencia,

terriblemente indomable...

 

Soy una lunática, la verdad me vale mierda

 Soy tan repetitiva y monótona que en casos me agobio a mi misma, en casos me pongo eufórica, en casos me apaciguo, en casos voy emanando por las veredas un brillito con gotas de tinieblas llegando a las esquinas sonriendo porque veo todas las salidas y caminos ... no pienses que soy una lunática, la verdad me vale mierda, es peculiar en mi.
 

   Cosas sin sentido, aveces sin cohesión, que común!  Una que otra locura se me escapa cuando veo algo que me hace cobarde y débil, cuando estaba cerca de las sombras me alejaba para no tener que ver esa luz tan fuerte en ellas mientras me infiltraba... quise ir tras de ti, a pasos de hormiga para disfrutar cada milésima de segundo, cada suspiro imaginario; cada pisada en el cielo... Nadie me dijo que iba a ser un trabajo tan engorroso...

Un beso junto con una frágil brisa es lo que necesito ya, ahorita. Un mal recuerdo , malo malo ! es lo que quiero desprender, evaporar. Una risita, un ceño fruncido, una hechadita de lengua o un gesto feo eso es lo que quiero, no todo color rosa. perfecto gratamente 

Quiero escribir , pero tengo sueño bye bye. 

Terapia de desprogaramación ,Parte uno :

 

    Allí estaba uniformada , en el camino me veía atemorizada, sumamente irritante por lo que me esperaba más adelante, al llegar a ese destino sentí esa paz y tranquilidad interna, de la que tanto carecía, como cuando descanso mis ojos un día de domingo, con calor abrazante, fogoso. 

  Mi yo interno estaba sosegado, con un sofá mullidito y un sutil y desapercibido ruido de agua corriente , en una maqueta de madera calada... era como estar en el cielo; pero con mi abuela y mi mamá carcomiendo mis oídos con lo que debía hacer y decir. me estaban programando tal como a un robot o eso era lo que yo sentía. En fin eso no duró mucho tiempo... una señora que tenía semejanza a un niño, alegre se acercó a mí, me tomó de la mano y me llevó a una sala con una camilla blanquecina.

  Me acosté allí, cerré los ojos y comencé a imaginar... era como un viaje a través del tiempo, en mis vidas pasadas... La mujer me cuestionaba todas mis ideas, mi juicio. Yo "soñaba" y ella era la voz de mi conciencia, en calma; era similar a una película. me pidió que ME imaginara en otro cuerpo, tal vez otra edad, otro sexo y otro contexto, habían más requisitos pero en este momento no los recuerdo con fulgor... Imaginaba que era un niño de los años 90' caminando solo por una vereda, hasta podía sentir los pasos. Caucásico, en bermudas y chancletas, sin gorro ni nada, desfachatado simplemente . 
  La moza empezó a susurrarme :

- "¿Dónde se encuentra ese niño?, ¿Tiene a sus padres? ¿Hermanos?¿Como se siente ese pequeño?"
Después de hacer un minuto de silencio le dije:
- En una vereda, si pero no todo el tiempo, y no , no tiene hermanos. Se siente solo... Quiere hermanos, quiere más atención de sus padres porque tienen mucho trabajo y no comparten tiempo juntos.


A partir de ese momento, con ese tipo de preguntas descubrí cosas de mi misma de las que no tenía la más pálida idea. Todo lo que ocurría en mi vida , mis actitudes , mis personalidades incoherentes comenzaban a tener sentido de una vez por todas... 

Unos minutos después Reclamó : 

- "Camila , imagina como muere el niño! " parecía una aclamación bastante rara pero cierta... 
- En un accidente automovilístico, le respondí .

Me pidió que sintiera el choque del mismo, Increíblemente algo en mi dolió, lo sentí... y luego de eso que viera el accidente desde arriba, que saliera del cuerpo del niño. Y por último que sintiera como moría... Que me percatara como fallecía junto con el niño mi personalidad inquietante y en casos lunática... 

-"¿ el niño está en esta sala?!" 
- Si , lo está... junto a la puerta y siento sus pasitos, como se acerca. Le dije... 
- "Siente como si te estuviera tomando de una parte del cuerpo, En donde lo sientes?"
- En el hombro... 
- "Siente como se desprende! , ya no lo tienes más" .

Después de terminada la sesión, días después descubrí que la edad que tenía el chiquillo, 8 años fue cuando empecé a tener problemas con mis padres y a padecer la infancia, Era más que un simple número... 
La época significaba la década en que nací y di mis primeros pasos , al menos en mi caso. Ese niño no tenía hermanos, y eso se veía reflejado en la poca relación que tengo con mi hermano mayor. Las cosas que me imaginaba, ciertamente se veían reflejadas directamente con la realidad que tenía que vivir. El pequeño además de todo eso era inquieto, de acuerdo a su edad...

 

Esto es llamado "terapia de desprogramación" por un solo motivo, dicen que tenemos personalidades programadas en nuestro ser, que se adquieren con el paso de los años. Lo que hizo esta mujer fue ''desprogramar'' esa personalidad  infantil, inquieta, despectiva..., me contó que lo que me estaba imaginando era mi ser pero en otra vida, y que conservé esas personalidades porque no las había podido sustraer. 
Esto es algo que me pasó hace menos de un mes, comencé a tener actitudes inusuales ; me volví agresiva al hablar, inquieta, ansiosa. Y después de una hora de esta serie de cosas me sentí significativamente mejor. No se si cambiada, pero si mejor...

Sueño sal de mi

 

  Hoy es uno de esos días en los que no quiero tener vínculo alguno con la vida, Quiero estar en sincronía conmigo misma, o solamente dormir sin descanso... Y mientras tengo mis ojos cerrados, mis sueños cuelguen de un hilo delgado cual péndulo, como los que usan los magos. Los infartos y brotes de inspiración comienzan cuando estoy dormida, ya se ha visto ...



 Entre pestanéos nocturnos empieza un sueño y termina otro, otro soplo de arrebato , venerados sean quienes se inspiran de todas las formas imaginables, quienes absorben el ''saber'' desde el aire... quienes con un último aliento dan todo... quienes van en silencio por las calles , nutriendo su mente solo con un respiro y un delirio interno... Encontré un pequeño tajo en mi cerebro , a mis neuronas les salen pies y corren... ya las empecé a ver volar... a mi cabeza la empiezo a sentir inestable, mis manos tiemblan y tengo los ojos perdidos. Estoy segura de que no es una que otra de mis demencias... Voy a esperar a que mi ser esté más calmado, a que mi paciencia no esté al límite, Esperaré a mañana ...