Me siento liberada, me siento completa , a la vez muy demasiado vacía. En pocas palabras me siento ''hueca''. Por más de que hace pocos días me esté pasando, siento que empecé a perder gente, de una u otra forma soy yo misma la que los está alejando. Me duele el cuerpo, me duele la vista ya van cerca de diez días y me cuesta hacerlo como el primero, increíblemente.
Los brazos me pesan, las manos me tiemblan y tengo chuchos de frío. Siento que la cabeza me va a explotar del dolor producto del esfuerzo que estoy haciendo. Nunca entenderé por qué me duele la vista ¿por vomitar?, ¿es algo razonable? nunca voy a terminar de asimilar a mi organismo, hace lo que le plasca, cuando lo desea.
Ayer a la tarde me sentí un fantasma caminando por 18 de julio, una moribunda que circulaba sin destino alguno. Solo siguiendo a mi amiga. No quería hablar, no quería decirle que me había encerrado en el baño a inducirme el vómito de lo que había comido a media tarde. Tenía miedo, estaba insegura, no quería compartilo con ella. Es más, no quería compartirlo con nadie, por eso es que esto sale a la luz en este momento.Mamá solo piensa que esto me pasó una vez, lo que no sabe es que ya van muchas veces que sucede lo mismo. Papá se moriría del disgusto, así que preferí no contarle nada. Con mi abuela me pasa exactamente lo mismo, no tuve coraje suficiente como para decirle, en muchos sentidos es feo no poder confiar en parte de mi familia, por miedo a lo que dirán, principalmente. Mi abuela seguramente diría que soy ''una mocosa mal influenciada'' y por supueso mi papá no diría nada, como siempre. Tener que verle la cara a mi madre cuando le conté fue una de las peores cosas que he tenido que hacer en este último tramo de mi vida... más que más, no pienso decirle que hace 3 horas quise volver a vomitar.
Ya no pienso decirle a nadie cuando lo haré, todos lo juzgan y nadie me dice "Camila hacé lo que quieras, es tu cuerpo". Esa sería la última respuesta que esperaría de un ser completamente cuerdo.
Quiero detenerme ya, pero se está transformando en un pequeño vicio. Me sobrepaso y me siento mal, como una manzana y me dan ganas de llorar, hasta este punto llegué, nunca pensé que por hacerlo una vez estaría así de loca. No quiero quedar sin pelo, no quiero que el cabello se me torne opaco, no quiero perder el color de mi piel, quiero parar.
Siento que entré en una carrera de autos con un chasis sin frenos. Quiero que me saquen esto, quiero perder la memoria del día que me metí en esta carrera con mi vehículo sin frenos...
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