Tengo un complejo de niña boba a estas alturas de mi vida, una cabeza dura que sabe lo que quiere, pero no sabe como conseguirlo. No llegué a estar 5 minutos escribiendo y ya me largué a llorar, ¿cómo puede ser? ¿cómo carajos extraño tanto a alguien? Digo su nombre, y a la misma vez me sudan las manos y me tiembla hasta el corazón, alguien que me de la receta de como olvidar. Como si no hubiera pasado nada de nada. Y quede todo en el limbo de las emociones. Que no vallan al cielo ni al infierno. A la misma vez quiero tener ahí las experiencias para rememorarlas, para sentirlas y regocijarme. Hay mil cosas que nunca te dije, no se si fue por miedo a saber tu respuesta, y hasta ahora, de verdad... Sigo guardando infinitas cosas que me gustaría gritarte en
la cara. Como un inmenso ''quiero verte'', un pequeño ''te extraño'' y un gran ''te quiero''. ¿Dónde te fuiste? sería muy cursi que alguna vez te dijera todo esto, el simple motivo de que ahora me cueste superarte es que me encariñé mucho contigo y te quise como a ninguno. Como amigo, además. No me gustaría hacerme ''la superada'' cuando a veces lloro porque te extraño y quiero un abrazo tuyo, bien tonta e inmadura. Una vez me pasó de llorar hasta dormirme, fue muy feo. Pero no por nada en particular, me molestó que todo lo que me dijiste en un momento fuera mentira o estuvieras jugando conmigo. Y es tal cual, ahora me siento las perdedora más grande. Solo por el hecho de que te pierdo, estás con tu ''amiguita'' y yo me tengo que guardar en lo más profundo todo lo que me está costando tanto sacar a la luz. Eras el chico del millón de dólares, ¿Sabes por qué? porque te quería cuidar como a tal, y te quería solo para mi. Llámame completa celosa, pero es cierto... Tengo que admitir que hay veces que algunas personas llegan a mi vida para enterrarle un clavo y cortar el corazón, joderlo, e irse. Estoy jodidamente asustada porque no se que hacer, en casos dudo en hablarte. Porque siento que voy a recaer otra vez en todo aquello que me pasaba, se me hace completamente imposible entablar amistad con alguien con quien compartí mi lado que casi nadie conoce, mi lado tierno... Estoy a punto de hacer estallar mi cerebro literalmente. Voy a tratar de ser paciente y rápida al mismo tiempo en la hora de olvidarte. No estoy para nada segura si eso es ahora o dentro de mil años. ¿Quién te quiere? ¿Quién no está bien? Exacto, yo. Mis amigas me atormentan con que lo mejor es dejar que pase, que no logro nada llorando o acordandome de vos. Quiero tenerte y quiero volver a tratar de olvidarte como si "Aquí no pasó nada" y "si te he visto no me acuerdo"...
Le conté hace 0,5 segundos a Silvia que me tenés en las nubes, me río cuando hablo de vos, pero no en un tono de burla, sino en un tono de risa tímida como niña enamorada.
Ese "Te extraño" que tanto quiero decir no se va a escapar de mi boca ni por decreto, ni por obligación ni amenaza, ve va a quedar dentro de mí.
Fui yo misma contigo, no podía hacer nada más que eso. Y te lo demostré...
Hace casi tres meses que no te veo, y ni que hablar que hace mucho más que eso no te doy un abrazo. De esos que me hacen sentir contenida y feliz, como si estuviera abrazando a mi osito de peluche. Quiero que me pelees como antes, como esas veces que discutíamos por cuál de nosotros tenía más cachetes. Y cual de nosotros era de más baja estatura, como niños de 2 o 3 años. Como cuando te conocí, que era una retoña feliz de verte sonreír aniñadamente todos los días. Me traías de cabeza desde que tengo memoria. Y volví a conocerte 13 años después, como si antes no hubiera sucedido nada. Volviste a ser mi niño platónico, brutalmente inalcanzable.
Pasaron un par de besos luego de vos, pero ninguno sabía como los tuyos. No me hicieron cambiar, y es más, me hicieron extrañarte más. ¿Ven que soy gila? ¿Ven que me gusta alguien que no me da ni la hora? Y así sigo. Tratando de hacerme la indiferente con alguien que me mueve el piso, y crea un sismo épico en mi.
Hoy quise ser fuerte con las personas que me vieron mal y decirles que estaba bien, cuando en realidad no fue así. No se cuando va a terminar toda esta mierda, pero espero que sea rápido. Hasta el punto de no darme cuenta de que concluyó... And i lost you, all this shit will stay inside me.
